Met een vuist op tafel slaan, je stem verheffen of met een vinger wijzen: dat is hoe je een conflict aangaat, toch? Helemaal mis. Een conflict hoeft echt niet vervelend te verlopen. Integendeel, vaak help je de ander juist verder door een ‘conflict’ te starten en komt het jullie samenwerking ten goede. Hoogtijd om conflictvermijdend gedrag aan te pakken en dat doe ik met het delen van deze 6 tips.
Wat komt aan bod:
Wat is conflictvermijdend gedrag precies?
Raar, maar waar: van nature zijn we vaak gewend om conflicten uit de weg te gaan. We worden graag aardig gevonden en het aangaan van een conflict lijkt daar niet bij te passen. Daarom komt conflictvermijdend gedrag bij veel mensen voor. De betekenis van conflictvermijdend gedrag is (je raadt het al) dat veel mensen moeilijke gesprekken, confrontaties of situaties het liefst uit de weg gaan. Zowel op het werk als privé.
Vind je het moeilijk om de term te begrijpen? Een synoniem voor conflictvermijdend gedrag is ‘meningsverschillen uit de weg gaan’.
Wat zijn de kenmerken van vermijdend gedrag? Een paar voorbeelden:
- Je ergert je groen en geel aan het gedrag van een collega en ontloopt diegene daarom zoveel mogelijk in plaats van hem op het gedrag aan te spreken.
- Je voelt je niet gesteund door je partner, maar zegt daar niets van uit angst om hem of haar te kwetsen. Ik hoor je denken: komt conflictvermijdend gedrag bij een partner voor? Helaas wel.
- Je bent het niet eens met het voorstel tijdens een vergadering, maar de anderen laten jou niet aan het woord. Je vindt het vervelend, maar spreekt je er niet over uit.
Nogmaals: conflictvermijdend gedrag is niet gek. Wel is het zonde om conflicten te vermijden. Niet alleen ontneem je een ander daarmee de kans om van je feedback te leren, ook blijf je daardoor zelf onnodig met frustratie zitten.
Waar komt vermijdend gedrag vandaan?
Ik hoor je denken: wat is de oorzaak van conflictvermijdend gedrag? En hoe weet ik of ik conflicten vermijd of gewoon rustig wil blijven? Dat is te achterhalen door in de oorzaak van conflictvermijdend gedrag te duiken.
Waarom vind ik het zo moeilijk om iemand te confronteren? Het zit zo: extreem conflictvermijdend gedrag ontstaat vaak uit een mix van angst en gewoonte. Je bent misschien bang om iemand teleur te stellen, afgewezen te worden of de sfeer te verpesten. Of je hebt van huis uit meegekregen dat je beter de lieve vrede kunt bewaren. Daarnaast speelt onzekerheid of trauma een rol: je twijfelt of jouw mening wel belangrijk genoeg is om te delen.
Welk trauma conflictvermijding veroorzaakt, kan verschillen. Denk aan opgroeien in een gezin waar veel ruzie was, of juist het tegenovergestelde: een thuissituatie waarin je emoties en meningen werden genegeerd of belachelijk gemaakt.
Conflictvermijdend gedrag is dan als het ware een overlevingsstrategie.
Het resultaat? Je slikt dingen liever in dan dat je ze uitspreekt.
Welke gevolgen heeft conflictvermijdend gedrag op mijn werk of relaties?
Een moeilijk gesprek uit de weg gaan lijkt makkelijk (en kent ook heus was ‘voordelen’). Je behoudt de rust en niemand voelt zich gekwetst. Toch is het op de lange termijn zeer negatief. Waarom? Ik som een aantal gevolgen voor je op:
- Op het gebied van werk kan het betekenen dat belangrijke feedback uitblijft en projecten minder soepel lopen.
- Je loopt continu met frustraties rond, omdat je dingen niet uitspreekt. Jij bent geïrriteerd en je omgeving weet niet waarom. Of nog erger: ze denken dat je chronisch chagrijnig bent.
- Je cijfert je eigen behoeftes weg, bijvoorbeeld in relaties. Hierdoor word je minder gezien en gehoord.
- Als er, na eindeloos uitstellen, een confrontatie plaatsvindt, barst de bom. Je koestert een wrok dat intern behoorlijk gegroeid is, terwijl een eerlijk gesprek dit had kunnen voorkomen.
Dit bericht op Instagram bekijken
6 tips tegen conflictvermijdend gedrag
Wat te doen als je conflictvermijdend bent? Geloof mij: deze 6 tips helpen tegen conflictvermijdend gedrag.
Dus, wat zijn praktische stappen om minder conflictvermijdend te worden? Komen ze:
1. Bekijk een confrontatie van de positieve kant
Ik hoor je denken: hoe overwin ik de angst voor confrontaties? Dat is simpel, door het gesprek positief te benaderen. Een goede confrontatie hoeft echt niet negatief uit te pakken. Sterker nog: een conflict kan juist goede dingen opleveren. Als je bijvoorbeeld wél jouw mening tijdens die vergadering uitspreekt, zet je je collega’s misschien wel op een positieve manier aan het denken. Als je je partner wijst op zijn gedrag, kan hij je wellicht voortaan wel steunen. En als je je collega zegt wat bepaald gedrag met je doet, kan diegene zijn gedrag aanpassen en hoef je niet meer met een bocht om hem heen te lopen.
Klinkt positief, toch?!
Niet alleen voor jezelf is het nuttig om uit te spreken waar je mee zit. Ook voor de ander is het waardevol. Jullie kunnen daardoor je communicatie of samenwerking verbeteren, je kunt de ander helpen groeien en misschien wordt jullie project of plan er ook wel beter van.
Laat je belemmerende overtuigingen over conflicten los. Denk niet “Wie ben ik om feedback te geven?” of “Kwets ik de ander hier niet mee?”
Zie het aangaan van een conflict als een slimme manier om jezelf, de ander en jullie samenwerking een duwtje in de goede richting te geven.
2. Houd het bij de feiten
Het ene conflict is het andere niet. Het is inderdaad niet heel constructief als je een conflict begint met het maken van verwijten. “Ja maar, jij doet ook altijd…” of “Waarom stop je nou niet eens met…” zijn geen vruchtbare opmerkingen. Daarmee jaag je de ander tegen je in het harnas. Grote kans dat diegene de rest van wat je zegt niet eens meer hoort.
Hoe je een conflict beter kunt aangaan? Houd het bij wat je feitelijk ziet gebeuren. Deel je observaties en vertel wat bepaald gedrag met jou doet.
Voorbeeld:
“Ik merkte dat je me net niet liet uitpraten en dat ik daardoor mijn punt niet kon maken. Dat gaf mij een vervelend gevoel.”
Tegen zo’n uitspraak zal de ander minder snel ingaan dan als je een verwijt maakt als “Waarom laat je mij nooit aan het woord?!”.
Wat ook kan helpen? Geef voorbeelden. En begin de confrontatie het liefst zo snel mogelijk nadat een situatie zich heeft voorgedaan. Zo zorg je ervoor dat de situatie die je beschrijft nog vers in het geheugen van de ander zit.
3. Laat je positieve intenties zien
Laat blijken dat je je feedback met een reden geeft en er goede intenties mee hebt. Zo maak je het persoonlijk en ziet de ander ook in dat je je uitspreekt met een goede reden. Daardoor zullen jullie minder snel in een weinig constructief welles-nietesspel belanden.
Je intenties laten zien doe je bijvoorbeeld met een van deze zinnen:
“Ik heb het idee dat we beter zouden kunnen…”
“Mag ik je een tip geven om…?”
“Ik zag dat je… Ik heb het idee dat je daarmee… terwijl je … bedoelt. Mag ik je daarom een advies geven?”
Feedback zonder positieve intentie is als een cadeautje zonder inhoud: verpakt, maar leeg. Laat eerst zien dat je de ander wilt helpen groeien; niet neerhalen. Dán luistert iemand pas echt. #feedback #communicatie #persoonlijkeontwikkeling #tijdwinst
— Tijdwinst.com (@tijdwinst) October 30, 2025
4. Stel open vragen
Zorg ervoor dat je niet alleen zelf aan het woord bent, maar geef ook de ander de ruimte om zijn of haar standpunt te delen. Dat kun je doen door vragen te stellen als ‘Wat?’, ‘Waarom?’, ‘Hoe?’, ‘Hoezo?’ of ‘Wie?’ Zo krijg je inzicht in de gedachten en gevoelens van de ander en laat je blijken ook waarde te hechten aan diens mening.
Open vragen werken daarbij beter dan ja/nee-vragen. Dat is omdat je met open vragen de ander uitnodigt om meer te delen dan een enkele bevestiging of ontkenning.
Zo ontstaat een constructief gesprek in plaats van eenrichtingsverkeer. Daardoor staat de ander waarschijnlijk ook meer open voor wat jij te zeggen hebt.
5. Geef de ander het heft in handen
Ongetwijfeld heb jij wel een goed advies voor de ander om het anders aan te pakken. Ons advies? Wacht nog even met je advies delen.
Geef niet direct zelf adviezen over de oplossing, maar geef de ander de ruimte. Laat de ander ook zelf nadenken wat hem of haar zou helpen. Zo kunnen jullie samen tot een oplossing komen en heeft de ander niet het gevoel dat je iets opdringt.
Motiverende gespreksvoering is hiervoor een handige methode om het gesprek vorm te geven. Zo werkt het motiverend om regelmatig samen te vatten wat de ander zegt. Probeer daarnaast verandertaal uit te lokken (bijvoorbeeld “Hoe denk je dat de situatie zou zijn als je … verbetert?”). Zo wordt de ander meer toegewijd en gemotiveerd om daadwerkelijk te veranderen. Bied eventueel aan om samen een plan te maken voor een oplossing als de ander dat fijn vindt.
6. Draai er niet omheen, maar communiceer helder
Misschien denk je: hoe kan ik op een assertieve manier mijn mening geven? De belangrijkste tip: draai er niet omheen als je een boodschap wilt delen die niet per se positief is. Stop met conflictvermijdend gedrag en ga de confrontatie op een heldere manier aan. Ga bijvoorbeeld niet negatieve feedback sandwichen tussen positieve opmerkingen die er los van staan. Laat je ook niet verleiden om feedback af te zwakken (“Het valt heel erg mee, hoor, maar ik wilde het toch even zeggen.”).
Gebruik altijd heldere taal (zowel verbaal als non-verbaal) en maak je punt. En dan het liefst met zo min mogelijk woorden én zonder wollige en warrige taal. Helder communiceren gaat je veel verder helpen dan om de hete brij heen draaien.
Dit bericht op Instagram bekijken
Nog assertiever worden? Volg een cursus!
Blijf je het lastig vinden om conflicten met zelfverzekerdheid aan te gaan? Je bent absoluut niet de enige. Assertief zijn is knap lastig, maar echt niet onmogelijk. Je kunt conflictvermijdend gedrag aanpakken door een boek te lezen, maar je kunt óók onze cursus volgen.
Tijdens onze 1-daagse assertiviteitstrainingen krijg je alle handvatten om zelfverzekerder en weerbaarder te worden. Hierdoor zit je niet alleen lekkerder in je vel, maar leer je ook een fijne (en vooral duidelijke) gesprekspartner te worden. En jawel, dat gebeurt allemaal in één dag.
Enne, wil je nóg meer praktische tips om niet alleen je carrière te boosten, maar ook een betere vriend(in) of partner te worden? Volg ons op Instagram, Pinterest óf abonneer je op onze nieuwsbrief.
Dus conflicten hoeven niet negatief te zijn, als je ze goed aangaat
Het vermijden van conflicten lijkt misschien de makkelijkste weg, maar op de lange termijn doe je jezelf én de ander er geen plezier mee. Je loopt rond met frustraties, voelt je minder gehoord en uiteindelijk barst de bom. Zonde, want een conflict hoeft helemaal niet negatief te zijn. Zie het liever als een kans om duidelijkheid te scheppen, je samenwerking te verbeteren of je relatie te verdiepen. Door eerlijk te zeggen wat je ziet, hoe je je voelt en wat je intentie is, kan er juist iets positiefs ontstaan. En ja, dat is in het begin spannend, maar met kleine stappen (zoals feiten benoemen, open vragen stellen en helder communiceren) maak je het al een stuk makkelijker. Dus, begin met spreken. Je zult zien dat je er zelf rustiger van wordt én dat de ander je er uiteindelijk dankbaar voor is. O ja en, dat de bom heus niet zomaar barst.
Veelgestelde vragen over conflictvermijdend gedrag
-
Hoe kan ik leren om meningsverschillen aan te gaan zonder ruzie te krijgen?
Geloof mij: een meningsverschil hoeft niet te eindigen in ruzie. Het gaat erom hoe je het gesprek voert. Focus op de inhoud in plaats van de emoties: zeg duidelijk wat je ziet of ervaart en blijf weg van verwijten. Tip: gebruik “ik-boodschappen” (“Ik merk dat…”) in plaats van “Jij doet altijd…”.
Oja, ook heel belangrijk: luister naar wat de ander te zeggen heeft. Je wil namelijk dat je gesprekspartner dit ook bij jou doet.
-
Hoe kan ik kleine irritaties bespreken voordat ze escaleren?
De sleutel tot succes is als volgt: bespreek het klein, terwijl het nog klein is. Wanneer je te lang wacht, hopen onderliggende frustraties zich op en kan de bom sneller barsten. Vaak is de ander zich niet eens bewust van zijn gedrag en kan zo’n klein signaal al veel verschil maken.
-
Hoe reageer ik als de ander fel of boos wordt tijdens een gesprek?
Blijf jij rustig, maar je gesprekspartner niet? Dat kan gebeuren. Het is alleen belangrijk dat je zelf rustig blijft. Laat de ander stoom afblazen, zonder direct in de verdediging te schieten, dan kun je het gesprek op een ander moment hervatten.
Wie zijn zij? | Cursus Gesprekstechnieken
Tijdwinst.com is een trainingsbureau dat gespecialiseerd is in slimmer (samen) werken. Daarvoor bieden we je diverse (online) trainingen aan. Van time management tot snellezen. Nieuwsgierig? Bezoek onze website of blogs en schrijf je snel in voor een van onze trainingen.
Populaire trainingen:
- 1-daagse training Time Management
- 1-daagse training Assertiviteit
- 1-daagse training Gesprekstechnieken
- 1-daagse training Feedback geven
- 1-daagse training Slimmer werken met AI
- 1-daagse training Snellezen, Mindmapping en Geheugentechnieken
