Altijd aardig blijven klinkt sympathiek, tot je merkt dat je daardoor te vaak ja zegt, je mening inslikt of lastige onderwerpen ontwijkt. Voor je het weet, loopt een gesprek zonder conflicten verder, maar ben jij degene die met frustraties achterblijft. Hoe kun je daarom eens stoppen met te aardig zijn in gesprekken? Tijd om te zeggen wat je bedoelt, zonder van ieder gesprek een strijd te maken, met mijn 4 tips.

Volg Tijdwinst.com als betrouwbare bron in Google

Wat betekent stoppen met altijd te aardig zijn?

Te aardig zijn in je communicatie betekent dat je zo veel rekening houdt met de ander dat je jezelf daarbij tekortdoet. Je wilt niemand teleurstellen, boos maken of voor het hoofd stoten en daardoor zeg je niet altijd wat je werkelijk vindt, nodig hebt of wilt.

Aardig communiceren is natuurlijk prima. Je hoeft ook geen tiran te worden. Het wordt een probleem wanneer aardig gevonden worden belangrijker wordt dan duidelijk en eerlijk zijn. En dat duidelijk en eerlijk zijn kan zonder meteen bot of lomp te worden. Door assertief te communiceren: duidelijk je mening geven en je grenzen aangeven, maar ruimte laten voor de ander.

Wat is het verschil tussen aardig zijn en pleasegedrag?

Aardig zijn betekent dat je vriendelijk, behulpzaam en respectvol met anderen omgaat omdat je dat zelf wilt. Je houdt daarbij nog steeds rekening met je eigen behoeften, grenzen en mening.

Pleasegedrag gaat een stap verder. Daarbij probeer je anderen tevreden te houden ten koste van jezelf. Je zegt bijvoorbeeld ja terwijl je nee wilt zeggen, slikt irritaties in of past je mening aan uit angst voor afwijzing, kritiek of gedoe. Dit wil je niet bewust; dit gedrag vindt vooral onbewust plaats.

Verschil:

  • Aardig zijn: “Vandaag lukt het me niet meer om die taak op te pakken, maar morgenochtend kan ik er wel even naar kijken.”
  • Pleasegedrag: “Ja hoor, komt goed!” Maar eerlijk? Je hebt eigenlijk geen tijd en moet nu zelf overwerken.

In beide gevallen wil je de ander helpen. Het verschil is dat je bij aardig zijn jezelf niet uit het oog verliest en bij pleasegedrag wel.

Waarom wil ik aardig gevonden worden? Aardig zijn wil je al vanaf de oertijd

Het idee van aardig gevonden willen worden komt niet uit de lucht vallen. Onze voor-voorouders in de oertijd zijn daarmee begonnen. Als de groep hen niet mocht, kon hen dat letterlijk de kop kosten. In periodes van honger ging iemand eraan om als krachtvoer te dienen. Als jij de rest van de groep niet achter je had staan, kon jij zomaar die pechvogel zijn.

Gelukkig is eten tegenwoordig gewoon te koop in de supermarkt en hoef je dus niet bang te zijn dat je beste vriend zijn tanden in jou zet als zijn maag knort. Maar de behoefte om erbij te horen zijn wij als mensen en als sociale dieren nooit verloren.

threads post over stoppen met aardig zijn

Op zich misstaat een beetje aardigheid niemand. Je buurman zal het je zeker in dank afnemen als jij hem netjes begroet ‘s ochtends en je maakt je partner er ook blij mee als je hem of haar niet steeds afsnauwt. Maar je kunt ook te aardig zijn. Daarmee bedoel ik dat je je schuldig maakt aan pleasegedrag. Je wilt angst en negatieve gevoelens bij afwijzing vermijden en bent daarom niet eerlijk over wat je voelt, denkt en nodig hebt.

Je behoefte aan aardig gevonden willen worden is zo groot dat je je eigen mening, behoeften of gevoelens negeert en vól meegaat in de verwachtingen van de ander.

Hoe weet je of je een people pleaser bent? Herken de signalen

Hoe weet jij of je in je communicatie nu pleasegedrag vertoont? Aangezien ik zelf ook jaren op het please-spectrum heb vertoefd, kan ik je zo een aantal herkenbare signalen aanwijzen:

  1. Je zegt vaak ‘ja’, terwijl je ‘nee’ bedoelt
  2. Je slikt kritiek in
  3. Je maakt excuses, terwijl dat niet nodig is (hier ben ik overigens nog steeds een kei in).
  4. Je verpakt je grenzen voorzichtig
  5. Je vermijdt een meningsverschil liever
  6. Je verzacht je boodschap, zodat de ander nauwelijks begrijpt wat je eigenlijk bedoelt.

Wat zijn de gevolgen van altijd aardig willen zijn in gesprekken?

Het zal je misschien verbazen, maar met te aardig zijn bereik je eerder het tegenovergestelde van wat je wilt bereiken. Je hoopt misschien dat je collega jou mag, doordat je hem er niet op aanspreekt als hij voor de zoveelste keer werk bij je over de schutting gooit. Maar in de praktijk kan dat totaal anders uitpakken. Als het jou mateloos irriteert dat je collega steeds klakkeloos werk naar je doorschuift, dan schiet je er weinig mee op om daar niets van te zeggen. Het is zelfs zo dat je collega er ook meer aan heeft als jij je uitspreekt in plaats van dat je het allemaal maar slikt.

Te aardig zijn en please-gedrag kan vooral tot veel onduidelijkheid leiden:

  • Je pakt de opdracht wel op voor je collega, maar levert niet de gewenste kwaliteit omdat je daar de tijd niet voor had. Je collega snapt niet waarom het resultaat zo tegenvalt.
  • Je collega verwacht dat jij zelf je verantwoordelijkheid neemt als je een project er niet bij kan hebben. Het verbaast hem als je pas na oplevering aangeeft dat je omkomt in het werk. Je had toch tijd voor dit project?!
  • Je collega komt daarna nog een keer bij je aan met een project. Jij roept immers altijd “Leuk!” en “Ja hoor, kan wel!” als hij met iets op de proppen komt, ook als hij daar last-minute mee komt. Hij snapt niet waarom jij het na die negen eerdere keren de tiende keer niet ook kan doen.
  • Je collega heeft in contact met jou het gevoel dat je veel frustratie ervaart, maar heeft geen idee waarom. Je non-verbale signalen spreken echter ongemerkt boekdelen. Die ergernis zit jullie samenwerking flink dwars.

Is stoppen met aardig zijn niet egoïstisch? Nee, het is goed voor jezelf én de ander

Stoppen met aardig zijn is dus niet alleen belangrijk om jouw leven gelukkiger te maken en je eigen gevoelens en behoeften te laten klinken. Het is ook heel belangrijk voor je collega om te weten waar je mee zit en wat je wel en niet aankunt.

Kortom, het advies: stoppen met aardig zijn, wees duidelijk in je behoeften. Of zoals psychotherapeut Thomas d’Ansembourg, auteur van het boek Stop met aardig zijn, het verwoordt:

“Zeggen wat je denkt, voelt en nodig hebt, maakt dat je communicatie en samenwerking soepeler verloopt.

Ik geen Stop met aardig zijn pdf in de aanbieding voor je hier, als je geïnteresseerd bent. Wel heb ik de kernpunten voor je samengevat, zodat je toch meer kunt leren over wat d’Ansembourg te melden heeft.

Negatieve gevoelens liggen op de loer als je dat niet doet. Je geeft dan steeds je grenzen niet aan, waardoor de ander er steeds vaker overheen gaat. Dat doet jouw zelfvertrouwen dan weer niet veel goeds, waardoor jij ook een volgende keer niet voor jezelf durft opkomt.

Een negatieve spiraal is het gevolg. Eentje waar je gelukkig een stokje voor kunt steken door te stoppen met te aardig zijn en wél duidelijk te communiceren.

Hoe kun je stoppen met people pleasen?

Stoppen met people pleasen begint met herkennen wanneer je jezelf wegcijfert om een ander tevreden te houden. Aardig zijn is prima. Steeds ja zeggen terwijl je nee bedoelt, conflicten vermijden en je verantwoordelijk voelen voor de gevoelens van anderen kost je uiteindelijk vooral energie.

In de Tijdwinst Podcast spreken communicatie-expert Maggs Rippen en productiviteitsexpert Björn Deusings met elkaar over hoe je nee kunt zeggen zonder schuldgevoel.

Daarom heb ik deze 4 anti-please tips voor je:

  1. Communiceer assertief volgens het ik-model.
  2. Zeg wat je ziet, voelt, nodig hebt en hoopt.
  3. Vraag nadenktijd en check je agenda.
  4. Communiceer to the point.

Tip 1. Communiceer assertief volgens het ik-model

Duidelijk communiceren heeft veel te maken met assertiviteit. En vergis je niet: assertiviteit is iets totaal anders dan agressief zijn. Assertief en aardig zijn gaat heel goed samen. Assertief communiceren heeft alles te maken met duidelijk communiceren, daarbij je eigen gevoelens en behoeften niet uit het oog verliezen en helder zijn in wat je wilt.

Daarmee voorkom je teleurstellingen en frustraties, en is voor de ander glashelder wat hij van je kan verwachten en wat niet.

Assertief communiceren als je iets niet prettig vindt, kun je bijvoorbeeld doen volgens het ik-model. Daarbij geef je je boodschap in vier stappen:

  • ‘Wanneer…’
  • ‘…dan…’
  • ‘Ik voel…’
  • ‘Ik wil…’

Dus bijvoorbeeld:
‘Wanneer jij op het laatste moment bij me aanklopt met een verzoek, dan moet ik daarvoor ander werk laten liggen of kan ik er niet de tijd aan besteden die nodig is. Ik voel me daardoor gehaast en ook best boos. Ik wil graag dat je zulke opdrachten van tevoren met me bespreekt, zodat ik er tijd voor kan maken.’

Simpel gezegd breng je je boodschap vanuit jezelf, zonder met een beschuldigend vingertje naar de ander te wijzen.

Tip 2. Zeg wat je ziet, voelt, nodig hebt en hoopt

Je hoeft niet zelf het wiel uit te vinden om duidelijk te communiceren wat je behoeften zijn. Dat heeft de Amerikaanse psycholoog Marshall Rosenberg al voor je gedaan. Hij ontwikkelde de methode van geweldloze communicatie, waarmee je op een oordeelloze manier en met de focus op jouw behoeften aangeeft wat je liever zou zien.

Bij deze methode benoem je vier dingen in je feedback en focus je daarbij steeds op jouw gevoel en ervaring. Zonder verwijten. En zonder please-gedrag.

non-verbale signalen zeggen genoeg

Het idee daarachter is dat de ander door jouw constructieve communicatie ook niet in de verwijt- of verdedigingsmodus zal schieten én dat je een heel duidelijke suggestie doet voor verbetering.

De vier stappen zijn als volgt:

  1. Benoem wat je hebt waargenomen. (‘Gisteren kwam je op het laatste moment met een korte toelichting met een opdracht bij me.’)
  2. Benoem welk gevoel je daarvan kreeg. (‘Ik merkte dat ik daar gespannen van werd, omdat ik al veel werk op mijn bordje had.’)
  3. Benoem wat je behoeften zijn bij dat gevoel. (‘Ik zou het fijn vinden om meer tijd te hebben voor zo’n opdracht, zodat ik goed werk kan leveren.’)
  4. Geef aan welk concreet verzoek je hebt. (‘Zou je volgende keer met zo’n grote opdracht twee dagen van tevoren of eerder bij me kunnen aankloppen?’)

Tip 3. Vraag nadenktijd en check je agenda

Als je de neiging hebt om aardig gevonden te willen worden, is je eerste reactie op een verzoek waarschijnlijk “Ja hoor, moet lukken!”. Ook als je drukbezette agenda anders doet vermoeden dan dat dit wel moet lukken.

Hoe kun je nu ‘nee’ leren zeggen? Simepl: koop jezelf tijd. Geef aan dat je het straks gaat checken en er over een uur op terugkomt. Die tijd kun je gebruiken om nog eens in je agenda te kijken of het past en waarom wel/niet. Mocht je je storen aan deze over-de-schutting-gooiende collega, dan kun je die nadenktijd ook gebruiken om na te denken hoe je je dat op een constructieve manier aan je collega kunt laten weten.

Je zult merken dat je vaak na een korte denkpauze (en agendacheck) veel rationeler kunt reageren dan wanneer je in the heat of the moment al snel in pleasegedrag vervalt.

Tip 4. Houd de lange aanloop voor je

Hoe meer woorden je ergens aan vuil maakt, hoe onduidelijker je boodschap vaak wordt. Mensen die nog niet weten hoe ze moeten stoppen met pleasen willen nog weleens om de hete brij heen draaien. Ze sandwichen bijvoorbeeld hun negatieve feedback tussen totaal irrelevante complimenten.

Voorbeeld:
‘Wat was je scherp tijdens de vergadering vandaag! Nog even iets anders: ik wilde je iets zeggen en dat vind ik best moeilijk om aan te geven, maar ik wil het je toch laten weten. Ik vind het eigenlijk wel niet fijn dat je gisteren onaangekondigd met veel extra werk bij me aanklopte. Daardoor red ik het niet met de rest van mijn werk. Maar het is wel een leuke opdracht trouwens!’.

Raakte jij bij het lezen van die poging tot feedback geven ook compleet de draad kwijt? En is je nog steeds niet duidelijk wat deze persoon dan precies wilt?

Voor de ander is totaal niet duidelijk wat je boodschap is en dat het je erg hoog zit. Ook weet de feedbackontvanger niet wat je dan liever zou zien.

Hoe beter jij kort en bondig communiceert en tot de kern komt, hoe duidelijker je boodschap overkomt.

Conclusie: vind dus hier de moed om niet aardig gevonden te worden

Stoppen met te aardig zijn betekent niet dat je voortaan overal tegenin moet gaan. Het betekent vooral dat je vriendelijk kunt blijven zonder jezelf voortdurend aan te passen. Want als jij steeds ja zegt terwijl je nee bedoelt, irritaties inslikt of je boodschap zo voorzichtig verpakt dat niemand begrijpt wat je wilt, help je uiteindelijk niemand. Duidelijkheid voorkomt misverstanden, opgekropte frustratie en verwachtingen die je eigenlijk helemaal niet kunt waarmaken.

Dus, kort samengevat: hoe stop je nu met een people-pleaser te zijn? Met deze 4 tips:

  1. Communiceer assertief vanuit ‘Wanneer… dan… Ik voel… en ik wil…’
  2. Benoem wat je ziet, voelt, nodig hebt en graag zou willen.
  3. Vraag nadenktijd en bereid eventueel je feedback voor.
  4. Houd de lange aanloop voor je, communiceer kort en bondig.

Je hoeft dus geen vaarwel te zeggen tegen je behoefte om altijd aardig te willen zijn, terwijl je tegelijkertijd toch je mening geeft en voor jezelf opkomt. Probeer daarom eens bij je volgende verzoek niet automatisch “ja hoor” te zeggen. Geef jezelf een paar minuten bedenktijd en bepaal daarna wat je écht wilt antwoorden. Dat kleine verschil kan al behoorlijk veel frustratie schelen achteraf.

Natasja Bartholomé,
Content specialist communicatie

Hoe zeg je dus nee zonder je schuldig te voelen? Leer beter communiceren

Grenzen aangeven en nee zeggen begint bij duidelijk communiceren. Want als jij zelf niet helder zegt wat je wel wilt, wat je niet wilt en waar voor jou de grens ligt, moet de ander daar maar naar raden. In de 1-daagse cursus gesprekstechnieken van Tijdwinst.com leer je hoe je jouw boodschap helder en eenduidig overbrengt, ook wanneer je weerstand verwacht.

Je oefent onder meer met:

  • woordkeuze
  • lichaamstaal
  • omgaan met emoties en weerstand
  • zelfverzekerd communiceren

Hier ligt Inge Martina Nysten, communicatie- en marketing manager, je al een tipje van de sluier op. Ze vertelt je hoe je lichaamstaal slim in kunt zetten.

Zo wordt een grens aangeven geen ongemakkelijk onderhandelingsspel, maar een duidelijk gesprek waarin de ander weet waar hij aan toe is. Wil je makkelijker voor jezelf opkomen zonder het contact met de ander te verliezen? Dan geeft onze praktische eendaagse cursus je technieken die je direct in je gesprekken kunt toepassen. Meld je daarom snel aan.

Dagelijks handige inzichten? Volg ons op social media!

Volg ons onder andere op Instagram of Pinterest. Daar krijg je niet alleen handvatten op het gebied van timemanagement, je ontvangt ook de slimme tips waarmee je jouw communicatie skills een boost geeft. De laatste artikelen netjes en overzichtelijk in je mailbox ontvangen? Schrijf je dan in voor de wekelijkse nieuwsbrief.

Leer je liever lezend, lees dan onze boeken Full Focus op wat echt belangrijk is en Elke Dag om 15.00 Uur Klaar. Maak kennis met de beste inzichten uit onze trainingen en leer slimmer werken in plaats van harder.

Of kijk naar de Tijdwinst Podcast vol interessante gasten en handige tips. Je vindt de afleveringen op ons Youtubekanaal. Tevens kun je de podcast beluisteren op audioplatformen: Springcast en Spotify.

Meer weten?

Veelgestelde vragen over stoppen met te aardig zijn

Hoe zeg je nee zonder je schuldig te voelen?

Schuldgevoel bij nee zeggen voorkom je door assertief je grenzen aan te geven. Definieer je grens als eerst. Herken dan wanneer iemand dreigt hierover heen te gaan. Bescherm dan je grens.

Hoe leer je jouw grenzen duidelijk aan te geven?

“Ja, maar ik ben niet aardig als ik mijn grenzen aangeef!” roep je nu misschien uit, maar wist je dat sommige mensen beter af zijn als ze jouw grenzen wel kennen? Daarom: geef je grenzen gewoon aan! En wel zo:

  1. Kom er later op terug.
  2. Maak van ‘nee’ je standaard.
  3. Maak een uitvoerbare to-dolijst.
  4. Communiceer assertief.
  5. Geef constructieve feedback met het 4G-model.
  6. Herken je valkuilen met nee zeggen.

Hoe ga je om met de angst om anderen teleur te stellen?

De angst om anderen teleur te stellen ontstaat vaak doordat je jezelf verantwoordelijk voelt voor hun reactie. Toch kun je niet voorkomen dat iemand soms teleurgesteld is in jouw keuze. Wat je wél kunt doen, is duidelijk en respectvol communiceren. Erken de ander, leg kort uit wat je wel of niet kunt doen en voorkom dat je jezelf eindeloos gaat verdedigen.

Zeg bijvoorbeeld:
“Ik snap dat je erop had gerekend, maar het lukt me deze keer niet.”

Hoe vaker je dit oefent, hoe makkelijker je ontdekt dat teleurstelling bij de ander niet automatisch betekent dat jij iets verkeerd hebt gedaan.

Hoe stop je met pleasen op het werk?

Ben je een people pleaser op je werk? Vanaf vandaag niet meer met deze tips:

  1. Denk na voor je iets zegt.
  2. Maak ‘nee’ je standaard antwoord.
  3. Ben assertief.
  4. Maak een haalbare takenlijst.
  5. Spreek concreet en helder.
  6. Herken de momenten waarop je wilt toegeven.
  7. Geef constructieve feedback met een geschikt model.
  8. Herhaal en oefen.

Hoe ga je om met mensen die negatief reageren op jouw grenzen?

Blijf rustig wanneer iemand teleurgesteld, boos of geïrriteerd reageert op jouw grens. De reactie van de ander betekent niet automatisch dat jouw grens onredelijk is. Erken wat je ziet, zonder meteen terug te krabbelen.

Je kunt bijvoorbeeld zeggen:
“Ik begrijp dat je dit vervelend vindt, maar voor mij blijft dit de beste keuze.”

Ga vervolgens niet eindeloos uitleggen waarom je nee zegt. Hoe meer argumenten je geeft, hoe groter de kans dat de ander ieder argument als onderhandelingspunt ziet. Herhaal je grens vriendelijk en duidelijk. Blijft iemand druk zetten? Rond het gesprek dan af of stel het uit voor een minder emotioneel moment.

Hoe stop ik met pleasen?

Om te stoppen met pleasen en te stoppen met jezelf wegcijferen, haal ik psychotherapeut Andrea Mathews even aan die een heel boek heeft geschreven over het stoppen met pleasen. Zij geeft als tip:

  1. Stel grenzen.
  2. Sta je emoties toe.
  3. Luister naar je intuïtie, onderscheidingsvermogen en verlangens.
  4. Leer onderscheiden welke gedachten, gevoelens en innerlijke stemmen werkelijk bij jou horen en welke voortkomen uit aangeleerde rollen, projecties en oude overlevingspatronen.
  5. Experimenteer met je nieuwe inzichten.

Hoe ga je om met mensen die je niet mogen?

Accepteer dat je niet bij iedereen in de smaak hoeft te vallen. Je kunt vriendelijk, professioneel en respectvol zijn zonder voortdurend te proberen iemands goedkeuring te verdienen. Blijf jezelf, bewaak je grenzen en ga niet onnodig in de verdediging als iemand afstandelijk of kritisch reageert. Vraag jezelf vooral af of er iets nuttigs zit in de feedback van de ander. Zo ja, doe er iets mee. Zo nee, laat het liggen. Je energie steken in iemand overtuigen om jou aardig te vinden levert meestal weinig op.

Hoe noem je iemand met een eigen mening?

Iemand met een eigen mening kun je bijvoorbeeld mondig, uitgesproken, assertief, zelfstandig of standvastig noemen.

Waarom wil ik het iedereen naar de zin maken?

Pleasegedrag stamt al uit de oertijd, omdat je toen aardig gevonden moest worden. Je moest binnen de groep vallen, omdat dit je overlevingskansen aanzienlijk vergrootte. Nu ontstaat pleasegedrag vooral als gevolg van:

  • drang om afwijzing te voorkomen
  • angst voor teleurstelling
  • tijdens je opvoeding heb je geleerd dat aanpassen, helpen en geen gedoe veroorzaken goed is
  • onzekerheid
  • sterk verantwoordelijkheidsgevoel

Hoe kun je assertief je mening geven?

Assertief je mening geven (mening geven synoniem: mening uiten, standpunt verwoorden of je visie delen)betekent dat je duidelijk zegt wat jij vindt, zonder de ander naar beneden te halen of je eigen standpunt kleiner te maken. Spreek altijd vanuit jezelf.

Mening geven voorbeeld:
“Ik kijk daar anders naar.”

Leg daarna kort uit waarom je dat vindt en blijf bij de feiten. Vermijd lange verdedigingen, excuses of verzachtende woorden als “misschien”. Geef de ander vervolgens ruimte om te reageren en luister.

Wie zijn wij? | tijdwinst.com

Tijdwinst.com is een trainingsbureau dat zich specialiseert in slimmer (samen)werken. We bieden door het hele land diverse (online) trainingen aan, variërend van timemanagement, assertiviteit, gesprekstechnieken tot aan snellezen. Nieuwsgierig? Neem dan zeker eens een kijkje op onze website of blogs, en schrijf je in voor één van onze (digitale) trainingen.