Is je vertrouwen geschaad, dan verandert vaak niet alleen hoe je naar de ander kijkt, maar ook hoe je jezelf opstelt. Je gaat twijfelen, invullen en misschien zelfs afstand houden, terwijl je eigenlijk duidelijkheid wilt. Hoe krijg je die duidelijkheid? En kun je je vertrouwen nog wel herstellen na een leugen of cruciale fout? Ja, alleen door er samen aan te werken en goede gesprekken te voeren. Hoe je dat doet? Pas mijn 5 tips toe om je vertrouwen weer te herstellen.
Wat komt aan bod:
- Wat betekent “mijn vertrouwen is geschaad”?
- Wanneer kan je vertrouwen beschadigd raken in een relatie?
- Waarom duurt het zo lang om vertrouwen terug te winnen?
- Hoelang duurt het herstel van vertrouwen dan?
- Wat zijn de gevolgen van beschadigd vertrouwen?
- Hoe praat je met iemand die je vertrouwen heeft geschaad?
- Hoe bied je excuses aan als je vertrouwen hebt geschaad?
- Hoe herstel je jouw vertrouwen na een fout of leugen? 5 stappen om vertrouwen te herstellen
- Je (werk)relatie herstellen met een training?
- Veelgestelde vragen over beschadigd vertrouwen
Volg Tijdwinst.com als betrouwbare bron in Google
Wat betekent “mijn vertrouwen is geschaad”?
Als je vertrouwen is geschaad, heeft iemand (of een organisatie) iets gedaan waardoor je minder op die persoon kunt rekenen. In een relatie met je partner, een vriend of een collega kan daardoor het gevoel van veiligheid, verbondenheid en betrouwbaarheid verdwijnen. Dat gebeurt bijvoorbeeld door liegen, vreemdgaan, afspraken niet nakomen of belangrijke informatie achterhouden.
Vertrouwen terugwinnen gebeurt meestal niet van de ene op de andere dag. Het vraagt tijd en geduld. Degene die de fout heeft gemaakt, moet met daden laten zien dat die weer te vertrouwen is en eerlijk blijven vertellen wat er speelt. Voor jou kan het daarnaast helpen om je verhaal bij iemand kwijt te kunnen of samen met een professional te onderzoeken wat deze situatie met je heeft gedaan.
Wat is het verschil tussen vergeven en iemand opnieuw vertrouwen?
Vergeven betekent dat je besluit om niet eindeloos vast te blijven zitten in boosheid, wrok of de behoefte aan vergelding. Je doet dat vooral voor jezelf. Het betekent niet dat je goedpraat wat er is gebeurd of doet alsof het niets voorstelde.
Iemand opnieuw vertrouwen gaat een stap verder. Vertrouwen ontstaat pas wanneer diegene die de fout in is gegaan langere tijd laat zien dat woorden en gedrag overeenkomen. Daar zijn openheid, verantwoordelijkheid en voorspelbaarheid voor nodig.
Je kunt iemand dus vergeven zonder hem of haar opnieuw volledig te vertrouwen. Vergeving kan een keuze zijn en kun je dus iemand zo geven. Vertrouwen moet opnieuw worden verdiend.
Wanneer kan je vertrouwen beschadigd raken in een relatie?
Het vertrouwen tussen partners kan afnemen, zodra je je emotioneel niet meer veilig voelt. Daar hoeft geen heftige gebeurtenis, zoals bedrog of een leugen, aan vooraf te gaan. Ook kleine gedragingen die steeds terugkomen, kunnen hun sporen nalaten. Zeker wanneer je daardoor het idee krijgt dat je niet werkelijk op de ander kunt rekenen.
Voorbeelden in de privé sfeer:
- vreemdgaan
- fysieke en emotionele mishandeling
- liegen en verdraaien van de waarheid
- informatie achterhouden of verzwijgen
- schulden maken
- afspraken niet nakomen
- niet houden aan je beloften
- gebrek aan steun
- wegwuiven van gevoelens
- constante kritiek (om je klein te houden)
In welke situaties kan je vertrouwen beschadigd raken op je werk?
Vertrouwen op je werk kan ook beschadigd raken wanneer afspraken niet worden nagekomen, informatie wordt achtergehouden of mensen niet eerlijk communiceren. Situaties op je werk die je vertrouwen een tik kunnen geven zijn:
- pestgedrag
- grensoverschrijdend gedrag
- roddelen
- medewerkers niet meenemen in beslissingen
- met de eer van andermans werk strijken
- informatie achterhouden
- afspraken niet nakomen
- deadlines niet halen
En tja… moet je even een sprintje trekken voor die deadline? Ik heb de perfecte playlist voor je.
Waarom duurt het zo lang om vertrouwen terug te winnen?
Vertrouwen terugwinnen duurt lang, omdat je niet alleen een fout probeert recht te zetten. Je probeert vooral het gevoel van veiligheid te herstellen dat door die fout is verdwenen. De ander kijkt daardoor niet meer alleen naar wat je zegt, maar vooral naar wat je over een langere periode laat zien. Eén goed gesprek helpt, net als een oprechte excuses, maar daarmee verdwijnen twijfel en achterdocht niet ineens. Daarvoor zijn herhaalde ervaringen nodig waarin je afspraken nakomt, eerlijk blijft en voorspelbaar handelt. Het brein van de ander wil namelijk bewijs zien dat dezelfde pijn niet opnieuw ontstaat.
Verder zie ik nog deze oorzaken:
- Oerreactie van je brein.
- Vertrouwen bouw je op en is er niet zo maar.
- Twijfel blijft lang hangen.
- Geen woorden maar daden.
1. Oerreactie van je brein
Vertrouwen terugwinnen duurt zo lang, omdat je brein een pijnlijke ervaring niet zomaar behandelt als een vervelende herinnering. Het slaat die gebeurtenis op als mogelijk gevaar. Dat is een oerreactie die bedoeld is om je te beschermen, want wie risico’s snel herkent, voorkomt dat dezelfde klap nog eens aankomt. Alleen werkt die waakzaamheid ook door wanneer iemand oprecht probeert het vertrouwen te herstellen. Je brein blijft zoeken naar signalen die bevestigen dat het opnieuw mis kan gaan.
Bovendien onthoud je negatieve gebeurtenissen vaak sneller en sterker dan positieve ervaringen. Eén leugen kan daardoor zwaarder wegen dan tien momenten waarop iemand wel eerlijk was. Om het oude risico te overschrijven met een nieuw gevoel van veiligheid zijn veel betrouwbare ervaringen nodig. Pas wanneer woorden en gedrag langere tijd met elkaar overeenkomen, neemt de alertheid langzaam af en ontstaat er weer ruimte voor vertrouwen.
2. Vertrouwen bouw je op en is er niet zo maar
De opbouw van vertrouwen verloopt helaas totaal anders dan de afbraak. Vertrouwen ontstaat stap voor stap door kleine momenten waarop iemand laat zien dat woorden en gedrag overeenkomen. Al die ervaringen vormen samen langzaam een stevige basis. Toch kan één leugen, één gebroken belofte of één onverwachte actie die basis in een paar seconden beschadigen. Vertrouwen groeit dus langzaam door kleine daden, maar is in één seconde stuk.
3. Twijfel blijft lang hangen
Daarbij verloopt herstel zelden in een rechte lijn. Een vergeten afspraak, een ontwijkend antwoord of een halve waarheid kan oude twijfel weer wakker maken. “Zie je? Hij komt zijn afspraken nog niet na. Hij is niet veranderd,” roept je brein je dan toe. Je begint dan niet altijd helemaal opnieuw met je vertrouwen opbouwen, maar je laat wel zien dat de basis nog steeds kwetsbaar is.
4. Geen woorden maar daden
Je brein hecht meer waarde aan wat iemand doet dan aan wat iemand zegt. Een goed gesprek kan een goed begin zijn, maar woorden alleen die maken eerdere schade niet ongedaan. Je wilt eerst zien dat iemand zich daadwerkelijk anders gedraagt. Niet één keer wanneer de spanning nog voelbaar is, maar telkens opnieuw in verschillende situaties.
Hoelang duurt het herstel van vertrouwen dan?
Tja, daar is geen eenduidig antwoord op te geven. Gemiddeld vind je in bronnen terug dat dit wel 6 maanden tot 2 jaar kan duren. Voor herstel bestaat geen vaste planning of aanpak die in iedere situatie werkt. Vertrouwen terugwinnen verloopt zelden netjes van begin tot eind en laat zich al helemaal niet aan een einddatum koppelen. Vaak kost vertrouwen terugwinnen zelfs meer tijd dan het ooit kostte om dat vertrouwen op te bouwen. Hoe snel en hoe grondig dit proces verloopt, hangt af van meerdere zaken:
- Hoe groot de schade is.
- Wat er eerder binnen de relatie is gebeurd.
- In hoeverre beide betrokkenen zich eerlijk en aantoonbaar inzetten.
Maar eh… kan beschadigd vertrouwen überhaupt weer terugkomen? Ja, je kunt dus iemand weer leren te vertrouwen, al vraagt het wel om volhouden, eerlijkheid en geduld van iedereen die erbij betrokken is. Je stapt niet zomaar terug in de situatie van vóór de vertrouwensbreuk. De uitdaging is juist om samen iets nieuws op te bouwen dat opnieuw houvast geeft.
Hoe weet je of je iemand weer kunt vertrouwen?
Je weet dat je iemand weer kunt vertrouwen wanneer diens gedrag langere tijd laat zien dat je op hem of haar kunt rekenen. Let bijvoorbeeld eens op deze zaken:
- De ander neemt verantwoordelijkheid zonder excuses te verzinnen.
- Afspraken worden altijd nagekomen.
- Woorden en gedrag sluiten op elkaar aan.
- Je vragen worden open beantwoord.
- De ander respecteert je grenzen en geeft je tijd.
- Fouten worden niet gebagatelliseerd of op jou afgeschoven.
- Je merkt dat je minder vaak hoeft te controleren of op je hoede bent.
Vraag jezelf wel af: voel ik me langzaam veiliger omdat er echt iets veranderd is of wil ik vooral graag dat alles weer normaal wordt? Dat verschil vertelt je vaak meer dan duizend mooie woorden.
Wat zijn de gevolgen van beschadigd vertrouwen?
Het is vervelend als iemand zijn of haar afspraken niet nakomt. Ongeacht of het om een collega gaat, je vriend(in) of je partner. Zodra jij ervan overtuigd bent dat jullie gezamenlijk iets zijn overeengekomen, doet het zeer wanneer een ander zich daar niet aan houdt. Zoiets schaadt niet alleen het vertrouwen dat jij in iemand hebt. Het schaadt ook jullie (werk)relatie. Moet jij namelijk telkens smoesjes aanhoren, excuses aanvaarden of alweer iets door de vingers zien, dan verlies je respect voor die persoon. Je werkt daarnaast misschien liever niet meer samen, slaat uitstapjes over of merkt dat het spanningen in de relatie brengt.
Verder zul je deze nare gevolgen opmerken:
- Gevoelens van rouw over gebroken gevoel van veiligheid
- Teleurstelling in de ander
- Twijfel aan je eigen oordeel
- Gevoelens van somberheid
- Piekergedrag
- Stress en lichamelijke klachten
- Moeite met openstellen voor nieuwe mensen in je leven
- Alles maar zelf oplossen, omdat je toch niet kunt rekenen op een ander
Over de effecten van piekeren en hoe je dit gedrag stop, hebben Maggs Rippen, communicatie-expert, en Björn Deusings, effectiviteitscoach, het in de Tijdwinst Podcast.
Hoe praat je met iemand die je vertrouwen heeft geschaad?
In zijn boek Good Authority legt schrijver Jonathan Raymond een gesprekstechniek uit die kan dienen als handig framework wanneer jij iemand wilt aanspreken op het schaden van jouw vertrouwen. Hij noemt deze techniek de “Accountability Dial”:
- Aankondiging
- Uitnodiging
- Gesprek
- Grens
- Limiet
De Accountability Dial bestaat dus uit vijf ‘niveaus’ die volgens Raymond niet per se lineair hoeven te verlopen. Afhankelijk van de ernst van de situatie, kies jij de gespreksvorm.
Bijvoorbeeld:
- Een vriend waar je normaal gesproken van op aankunt, maar die je nu heeft laten zitten, spreek je bijvoorbeeld eerst aan met de mildste variant: de Aankondiging.
- Een collega die echter al weken achter de feiten aanloopt vraagt eerder om Het Gesprek.
Sta me toe de 5 fasen even kort toe te lichten:
1. De aankondiging
De aankondiging is fase 1 en die gebruik je wanneer er nog niet veel aan de hand is. Het is korte en directe feedback waar je aangeeft wat je opvalt en waar je even peilt hoe het ervoor staat. Vaak in publiek, zonder iemand apart te nemen.
Voorbeeld:
“Hé Chris, je zou me deze week iets laten weten over ons uitje. Ik heb nog niets van je gehoord. Hoe staat het ervoor?”
2. De uitnodiging
Een informeel praatje, meestal onder vier ogen, waarbij je een persoon informeert over een bepaald probleem. Niets om je druk over te maken, simpelweg even checken.
Voorbeeld:
“Lisette, ik merk dat je de laatste tijd nogal afwezig bent. Telkens wanneer ik ons project aanhaal, kap je me af. Wat is er aan de hand?”
3. Het gesprek
Bij deze gespreksvorm spreek je iemand direct aan op zijn of haar gedrag. Je voert de druk op het probleem of de situatie op. Onder vier ogen, zonder er doekjes om te winden.
Voorbeeld:
“Saskia, ik wil je er even op wijzen dat de manier waarop jij gister het project toe eigende me heeft gekwetst. We waren beiden verantwoordelijk voor het project en nu is het gevolg dat jij alle credits krijgt. In het vervolg wil ik graag zien dat je mij ook noemt als medeverantwoordelijke.”
Ik denk dat je dit kunt beschrijven als een echt feedbackgesprek, waarbij je vanuit jezelf spreekt (ik-boodschap) en aangeeft wat er mis is.
4. De Grens
Het ‘Grens’-gesprek is een dringendere, strengere gespreksvorm. Een waarbij je de persoon duidelijk maakt dat als hij of zij niet snel de situatie aanpakt, er consequenties zullen zijn.
Bijvoorbeeld:
“Ik begrijp dat je het druk hebt op het werk, maar dit is de derde keer dat je tien minuten van tevoren onze afspraak afzegt. Ik hecht veel waarde aan onze vriendschap, maar als dit zo doorgaat, spreek ik liever niet meer met je af.”
5. De Limiet
De laatste variant die Raymond noemt is het ‘Limiet’-gesprek. Het is de conversatie die je liever niet voert, omdat je hier de laatste grens geeft aan bepaald gedrag. Je vertelt de persoon dat hij of zij nog één kans krijgt om zichzelf te verbeteren en anders is het basta.
Voorbeeldzin:
“Luister, we hebben het hier al meerdere malen over gehad. Verander je nu niet je houding, dan is het vanuit mijn kant klaar.”
Hoe bied je excuses aan als je vertrouwen hebt geschaad?
Ai, je hebt iemands vertrouwen geschaad. Dat is niet fijn, maar je hebt dus inmiddels geleerd dat je door hard werken en volhouden weer ervoor kunt zorgen dat iemand je vertrouwt. Woorden kunnen helpen om duidelijkheid te geven, maar de ander kijkt vooral naar wat je daarna doet. Toch wil je wel je gedrag bespreekbaar maken en je excuses eerst aanbieden. Dat pak je zo aan:
- Neem verantwoordelijkheid.
- Geef ruimte aan de ander.
- Maak concrete afspraken en kom die na.
- Wees geduldig.
1. Neem verantwoordelijkheid
Een oprecht excuus begint met verantwoordelijkheid nemen voor wat je hebt gedaan. Draai er niet omheen, wijs niet naar de omstandigheden en voeg geen uitleg toe die klinkt als een verkapte verdediging. Benoem concreet welk gedrag het vertrouwen heeft beschadigd en erken wat dat met de ander heeft gedaan. Zeg dus niet alleen dat je het vervelend vindt dat iemand gekwetst is, maar maak vooral duidelijk dat jij begrijpt welke rol je daarin hebt gespeeld.
Voorbeeld:
“Het spijt me dat ik tegen je gelogen heb. Ik begrijp dat ik daarmee je vertrouwen heb beschadigd. Dat is mijn verantwoordelijkheid en ik ga het niet goedpraten. Ik snap dat je niet meteen weer op mijn woorden kunt vertrouwen. Daarom wil ik je met mijn gedrag laten zien dat ik geen leugens meer zal rondbazuinen.”
2. Geef ruimte aan de ander
Geef de ander na je excuses de ruimte om te verwerken wat je hebt gezegd. Verwacht niet direct een reactie en probeer een stilte niet zenuwachtig op te vullen met extra uitleg, nieuwe beloftes of vragen om vergiffenis. Stilte betekent niet automatisch dat je excuus verkeerd valt. De ander heeft misschien tijd nodig om gevoelens te ordenen of te bepalen wat er nu nodig is. Laat die stilte er dus zijn.
Voorbeeldzin:
“Ik begrijp dat je misschien tijd nodig hebt om hierover na te denken. Je hoeft nu niets te zeggen of meteen te beslissen wat dit voor ons betekent. Neem de ruimte die je nodig hebt.”
In deze aflevering van de Tijdwinst Podcast spreken Maggs en Björn over op de juiste manier stiltes gebruiken in gesprekken.
3. Maak concrete afspraken en kom die na
Excuses krijgen pas betekenis wanneer je laat zien dat je gedrag echt verandert. Maak daarom duidelijke afspraken over wat de ander van je mag verwachten en wees zo concreet mogelijk. Zeg niet alleen dat je het beter gaat doen, maar spreek precies af wat je anders doet en wanneer. Kom die afspraken vervolgens consequent na, ook wanneer het gesprek alweer even geleden is.
Bijvoorbeeld:
“Ik beloof je dat ik geen informatie meer voor je achterhoud en elke brochure over project X met je zal delen.”
4. Wees geduldig
Verwacht niet dat de ander je meteen weer volledig vertrouwt, nadat je je excuses hebt gemaakt. Vertrouwen komt langzaam terug, zoals ik al eerder zei, omdat de ander eerst wil zien of jouw gedrag echt verandert. Geef dat proces de tijd en probeer het niet te versnellen met nieuwe beloften. Blijf betrouwbaar handelen, ook wanneer je weinig reactie krijgt. Geduld laat zien dat je begrijpt wat jouw fout heeft aangericht en dat je bereid bent om het vertrouwen stap voor stap opnieuw op te bouwen.
Hoe herstel je jouw vertrouwen na een fout of leugen? 5 stappen om vertrouwen te herstellen
Zodra je vertrouwen geschaad wordt, wil je dat bespreekbaar maken. Je wilt het gesprek aangaan en de lucht tussen jullie klaren. Jij wilt achterhalen wat er aan de hand is en daarnaast zoeken naar een mogelijke oplossing. Je hecht immers waarde aan jullie vriendschap of relatie.
Hoe je zo’n gesprek aangaat, is natuurlijk afhankelijk van de ernst. De eerste keer dat iemand je vertrouwen beschaamd, wil je het misschien nog wel door de vingers zien. De volgende keer… tja, dan zul je het een en het ander 1-op-1 moeten bespreken.
Dat doe je zo:
- Stel open vragen.
- Veeg smoesjes van tafel.
- Blijf kalm.
- Toon empathie.
- Geef je grens aan.
Dit bericht op Instagram bekijken
1. Stel open vragen
Je gaat een lastig gesprek met de persoon aan, omdat je wilt weten wat er speelt. Hier kom je alleen achter wanneer je open vragen stelt. Dit zijn dus vragen die je niet met enkel ‘ja’ of ‘nee’ kunt beantwoorden, waardoor ze je automatisch meer inzicht geven in iemands beweegredenen.
Voorbeelden:
- “Wat is de reden waarom je de hele vriendengroep hebt uitgenodigd, maar mij niet?”
- “Je zegt dat je terughoudender bent, omdat ik jouw situatie niet begrijp. Wat bedoel je daar concreet mee?”
- “Welke reden is er dat onze samenwerking zo stroef verloopt?”
2. Veeg smoesjes van tafel
Raymond van Good Authority raadt daarnaast aan te waken voor smoesjes. Spreek jij namelijk iemand aan op zijn gedrag, dan zal de ander altijd redenen verzinnen om zijn of haar gedrag goed te praten. Trap daar niet in. Vertelt de ander een smoesje, dan legt hij de oorzaak van het gedrag buiten zichzelf, wat impliceert dat het niet zijn schuld is.
Proef het verschil zelf:
- “Nou, ik wilde je wel meevragen, maar je bent altijd zo druk. Ik ging ervan uit dat je deze vrijdag toch niet kon.”
- “Je hebt gelijk. Ik heb je niet meegevraagd, omdat Sander en ik een keer iets zonder jou wilde doen. Sorry, ik had je dat gelijk moeten zeggen.”
Het laatste doet misschien meer pijn, maar je weet nu wel de oprechte redenen. Daar kun je iets mee. Daar kun jij of een ander aan werken. Prik er dan ook doorheen, door die smoesjes. Werk enkel met concrete zaken en gevoelens.
3. Blijf kalm
Zodra je het gesprek bent aangegaan en het onderliggende probleem hebt besproken, zullen er allerlei emoties opborrelen. Probeer ondanks deze emoties toch kalm te blijven. Adem rustig in- en uit. Onthoud dat jij degene bent wier vertrouwen geschaad is. Jij hebt het recht om de ander hier op aan te spreken. Schiet de ander in de verdediging, verlaag je dan niet tot zijn of haar niveau.
Zeg bijvoorbeeld:
“Ik snap dat jij je aangevallen voelt, maar dat is niet mijn bedoeling. Ik wil alleen duidelijk maken dat ik me ontzettend gekwetst voel, omdat je onze afspraak voor de derde keer op rij cancelt.”
4. Toon empathie
Als je vertrouwen geschaad is, kan empathie helpen om het gesprek open te houden zonder je eigen gevoel kleiner te maken. Probeer eerst te begrijpen wat er bij de ander speelde door vragen te stellen. Luister naar het antwoord en erken wat je begrijpt, ook als je het gedrag nog steeds niet oké vindt.
Je kunt zeggen:
“Ik snap dat je onder druk stond en tegelijk heeft wat er gebeurde mijn vertrouwen beschadigd.”
Zo laat je zien dat je de ander als mens blijft zien (die helaas fouten kan maken), terwijl je wel duidelijk maakt wat de impact op jou is.
5. Geef je grens aan
Afhankelijk van de ernst van de situatie vraag je jezelf af waar je de grens trekt. Zie je het dit keer door de vingers of zal er toch echt iets moeten veranderen? In het laatste geval zul je duidelijke grenzen moeten stellen en eventueel zelfs consequenties moeten aandragen.
Voorbeelden grenzen stellen:
- “Ik begrijp waarom je me buitensloot. Zullen we afspreken dat, als er nog een keer zoiets voorvalt, je dit met me bespreekt?”
- “Als je het project telkens in mijn schoenen schuift en er zelf geen verantwoordelijkheid voor wilt nemen, werk ik liever niet meer met je samen. Ik ga het dan ook aankaarten bij de teamleider.”
- “Ik wil graag begrijpen wat er is gebeurd en ik sta ervoor open om hierover in gesprek te blijven. Tegelijk wil ik duidelijk zijn: ik vind het niet oké dat je informatie achter mijn rug hebt gedeeld. Om het vertrouwen te herstellen, heb ik nodig dat dit niet opnieuw gebeurt en dat je voortaan eerst met mij overlegt.”
@tijdwinst Waarom is het zo moeilijk om nee te zeggen? En hoe zorg je dat je grenzen stelt zonder je schuldig te voelen? In deze aflevering bespreken we: – Waarom ‘nee’ zeggen zo lastig is – Hoe je duidelijk en zelfverzekerd nee zegt – Praktische tips om over je schuldgevoel heen te stappen Luister nu en volg Tijdwinst om te ondekken hoe je meer tijd en energie overhoudt voor wat écht belangrijk is! 🐿️ #tijdwinst #foryoupage #fyp #assertief #selfconfidence #zelfvertrouwen #fypシ゚ #viral #timemanagement #assertive #voorjou #fyppp ♬ original sound – Tijdwinst.com
Je (werk)relatie herstellen met een training?
Wil je je relatie herstellen, dan helpt het om eerlijk te zeggen wat er speelt zonder meteen in verwijten of verdediging te vervallen. Tijdens de training Gesprekstechnieken van Tijdwinst.com leer je hoe je openhartige gesprekken voert, goed luistert en duidelijk verwoordt wat je voelt. Je oefent ook met oprechte excuses aanbieden, verantwoordelijkheid nemen en ruimte geven aan de reactie van de ander. Zo werk je stap voor stap aan meer begrip en kun je de eerste stap zetten naar het vertrouwen herstellen. Meld je daarom direct aan voor onze eendaagse, praktische training en red je (werk)relatie!
Conclusie: hoe herstel je dus een vertrouwensbreuk?
Een beschadigd vertrouwen herstel je niet met één goed gesprek of een indrukwekkende belofte. Het vraagt openheid, geduld en gedrag dat langere tijd laat zien dat woorden weer iets waard zijn. Vergeven kan een persoonlijke keuze zijn, maar vertrouwen moet opnieuw groeien door betrouwbare ervaringen. De vraag is dus niet alleen of je de vertrouwensbreuk kunt uitpraten, maar vooral wat je daarna anders gaat doen.
Is je vertrouwen geschaad en wil je het gesprek aangaan, houd dan deze vijf tips bij de hand:
- Stel open vragen om te achterhalen wat er werkelijk is gebeurd.
- Neem geen genoegen met smoesjes of halve verklaringen.
- Blijf kalm, ook wanneer emoties oplopen of de ander in de verdediging schiet.
- Toon empathie zonder het gedrag goed te praten of je eigen gevoel kleiner te maken.
- Geef duidelijk aan waar je grens ligt en welke verandering je nodig hebt.
Heb jij zelf iemands vertrouwen beschadigd? Neem dan verantwoordelijkheid, bied oprecht je excuses aan en geef de ander tijd om te reageren. Maak concrete afspraken en kom die vervolgens ook na. Niet één keer omdat het gesprek nog vers in je geheugen zit, maar juist wanneer niemand je eraan herinnert. Vertrouwen groeit tenslotte niet door wat je belooft, maar door wat je blijft doen.
Inge Martina Nysten,
Communicatie- en marketing manager
Veelgestelde vragen over beschadigd vertrouwen
-
Wat zeg je als jij iemands vertrouwen hebt beschadigd?
Je biedt je excuses aan en neemt verantwoordelijkheid voor je gedrag. Geef die ander ook ruimte om te reageren en vul stiltes niet in. Maak concrete afspraken en houd je hier nu ook consequent aan.
-
Hoe stel je grenzen als je vertrouwen is beschadigd?
Grenzen stellen als je vertrouwen is beschadigd begint met duidelijk benoemen wat je nodig hebt om je weer veilig te voelen. Zeg concreet welk gedrag je niet meer accepteert en wat je voortaan wél verwacht.
Bijvoorbeeld:
“Ik wil hier graag aan werken, maar alleen als je eerlijk bent en afspraken nakomt. Gebeurt dat niet, dan neem ik afstand.”Houd je grens rustig en concreet. Je hoeft geen uitgebreid pleidooi te houden om serieus genomen te worden. Let daarna vooral op gedrag en blijf bij je grens. Dus houdt diegene zich niet aan je grens? Verbind er dan echt consequenties aan.
-
Is het vertrouwen geschaad of geschonden?
Vertrouwen geschaad of geschonden is taaltechnisch allebei goed, maar geschonden heeft een iets intensere betekenis. Met schaden bedoel je namelijk dat je iets nadelig beïnvloedt of beschadigt. Schenden gaat een stap verder en verwijst meestal naar het overtreden van een afspraak, regel of grens. Zowel bij ‘het vertrouwen is geschaad’ als bij ‘het vertrouwen is geschonden’ heeft het vertrouwen een flinke deuk opgelopen. Geschonden wekt echter eerder de indruk dat het vertrouwen volledig is verdwenen en er weinig meer te redden valt.
Wie zijn wij? | Tijdwinst.com
Tijdwinst.com is een trainingsbureau dat mensen helpt slimmer en efficiënter (samen)werken. Door het hele land geven we (online) trainingen, zoals time management, assertiviteit, gesprekstechnieken en snellezen. Benieuwd wat we voor jou kunnen betekenen? Bekijk onze website en blog of schrijf je in voor een van onze (digitale) trainingen.
